Mujer 60 y Más

  Cuando alguien opina de tu cuerpo sin que se lo preguntes. "Uy, has engordado un poco" —dijo con título en "sinceridad brutal" Siempre hay alguien. La amiga “transparente”, la cuñada sin filtro, la tía que confunde sinceridad con mala educación… Y cuando te la encuentras, no falla. Lanza su frase estrella con tono casual, como quien comenta el tiempo: — “Uy, has engordado un poquito, ¿no?” A ver, querida… ¿Tú tienes espejo en casa? ¿O simplemente te guías por soltar lo primero que se te pasa por la cabeza al ver a alguien? Porque yo espejo tengo. Tengo espejo, fotos, ropa que ya no me sube del muslo y una relación con la báscula digna de una telenovela. Sé perfectamente cómo está mi cuerpo. Lo que no entiendo es cómo alguien puede ver el cuerpo de otra persona y pensar: “¿Sabes qué necesita esta persona? Mi opinión no solicitada, servida con una sonrisa y cero empatía.” Y claro, luego lo suavizan con el clásico: “Ay, pero te lo digo con ...

  “Ya que vas…” El arte sutil de delegarte la vida ajena Hay frases que parecen inocentes… hasta que las oyes por enésima vez en una semana. Y una de las campeonas indiscutidas del ranking es: “ya que vas…” No importa a dónde vayas —al baño, a la cocina, al súper, al cuarto de al lado o simplemente a tomar aire cinco segundos—, en cuanto anuncias (o te atreves a moverte sin anunciar) que vas a algún sitio, una voz surge de las sombras: — “¿Ya que vas, me traes un vaso de agua?” — “¿Ya que vas, me traes una cerveza?” — “¿Ya que vas, le das esto a los niños?” — “¿Ya que vas al centro, puedes pasar por el banco, comprar pan y recoger mi paquete de Amazon?” Y tú, que solo ibas por un vaso de agua, terminas con el vaso en una mano y las peticiones en la otra, la lista mental de los encargos ajenos y el perro siguiéndote porque también quiere algo. Así, sin quererlo, te convertiste en una especie de Uber doméstico no remunerado , con tarifa emocional incluida. Y lo peor es que l...

 “El hombre y el mando del televisor: cuando rendirse es ganar.” Hay batallas que una libra durante años… hasta que un día se da cuenta de que la mejor estrategia es rendirse con gracia. ¿Un ejemplo clásico? El mando del televisor. Esta es una pequeña crónica casera sobre cómo, después de los 60, una aprende a elegir sus guerras —y a comprarse su propia tele. Siempre me he preguntado por qué los hombres tienen esa necesidad casi ancestral de ser los amos y señores del mando de la televisión. ¿Será que de verdad creen eso de que “quien controla el mando, controla la relación”? Porque si es así… ¡ya entendí todo! Está más que claro que los gustos televisivos entre hombres y mujeres pueden parecer de dos planetas distintos. Ellos pueden pasar de un documental sobre tiburones a una película de acción del 98 y luego a un partido de segunda división… en menos de cinco minutos. Y tú ahí, esperando que pongan tu serie favorita como quien espera que le toque la lotería. Pero luego llega la...

Manual básico para convivir: Baja. La. Tapa. Queridos hombres: Entrar al baño y ver la tapa del WC levantada es como jugar a la ruleta rusa… pero con el trasero. ¿Es mucho pedir que la bajen después de usarla? ¿O necesitamos hacer un PowerPoint con flechitas? Y ya que estamos: si usaste el baño, ¡tira de la cadena!  Sabemos que algunos dicen “se me olvidó” o “yo la encontré así”. Perfecto. Entonces, cuando yo encuentre la tapa levantada, ¿puedo asumir que también puedo olvidarme de hablarte por tres días? Convivir no es difícil. Solo requiere tres cosas: ✔️ Baja la tapa ✔️ Tira de la cadena Gracias por asistir a esta clase intensiva de "Cómo no ser un cavernícola". Nos vemos en la próxima entrega de “Cosas que nos desquician”. Spoiler: probablemente incluirá la esponja del baño, las toallas húmedas y ese “ya voy” que nunca llega. Este blog comparte experiencias personales y aprendizajes propios. No soy profesional de la salud; si tienes dudas médicas, consulta s...

Cuando tu amiga jura por su cactus, su perro y hasta por la Virgen que no se ha hecho nada … pero de repente aparece con más volumen que un concierto de rock.   Amiga, te queremos igual, con o sin bisturí, con silicona o sin ella… Pero no subestimes nuestra capacidad de observación: te vimos en bikini el verano pasado y ahora llevas más escote que una alfombra roja.   Y lo peor: cuando alguien le dice “¡Qué bien te ves!”, contesta con cara de santa: “Será que estoy comiendo más proteína…” ¿Proteína? ¿O prótesis, reina? Mira, no es por juzgar, es por honestidad entre amigas. Si te hiciste algo, dilo con orgullo. ¡Que se note el glow-up! Nosotras apoyamos el bisturí, solo no intentes hacernos pasar por ciegas.  Este blog comparte experiencias personales y aprendizajes propios. No soy profesional de la salud; si tienes dudas médicas, consulta siempre a un especialista.

  La primera vez que te llaman “señora” Aún recuerdo la primera vez que, paseando por el parque, a un niño se le escapó la pelota. La recogí por inercia, como siempre, y entonces escuché su grito desde lejos: —¡Señora! ¿Me puede pasar la pelota? ¿ Señora ? ¿En serio? ¿Se estaba dirigiendo a mí? Me quedé helada. ¿Tan mayor me veía? Si ni siquiera había cumplido los 30... Apenas unos años atrás me decían: “Chica, pásame la pelota” . Pero ese día, no. Ese día fui “la señora del parque”. Recuerdo que volví a casa dándole vueltas. Me miré en el espejo: el pelo, ni una cana; los ojos, ni una arruga. Pero algo había cambiado. Algo invisible, intangible... algo que ya no se puede ocultar ni evitar. Había crecido, sí. ¿Madurado? Tal vez. Pero ¿señora ? Desde entonces, cada vez que alguien me llama así, sonrío por fuera… pero por dentro sigo preguntándome cuándo fue que crucé esa línea invisible. Y así empieza esta nueva sección: “Cosas que nos sacan de quicio” , pequeñas (o no tan p...

La primera vez que un hombre me cedió el asiento en el metro La primera vez que iba en el metro, un hombre que calculaba más o menos mi edad me cedió el asiento. Al principio dudé en aceptarlo, porque el cabreo que me pillé fue considerable. Me imagino que para él fue un acto de caballero, pero para mí fue como si me estuviera llamando vieja. Vamos, que pensó que no podía estar de pie hasta el final del recorrido. Me dejó hecha una pena. No me quería sentar, pero la gente no dejaba de mirarme con esa insistencia silenciosa de “¡Siéntese, siéntese!”. Le lancé una mirada de mala leche, y sí, me senté. El viaje se me hizo eterno, cuando normalmente me parecía corto. Y ahí estaba yo, pensando que quizá debería cambiar mi vestimenta por algo más moderno… o al menos más “juvenil”. ¿Y tú? ¿Recuerdas la primera vez que alguien te cedió el asiento y cómo te sentiste? ¿Fue un gesto amable o un recordatorio incómodo? Me encantaría que compartieras tu historia en los comentarios. Este bl...